LA DULCE CAROLA

Yo conozco la historia de un tipo que se enamoro desde una ventana, es la historia de un amigo, vive en México, en el D.F., trabaja en la octava planta de un edificio, en unas oficinas en el centro de la ciudad.Y un día, estaba con la mirada perdida en el smog del D.F. cuando bajo la mirada del cielo a la calle, o mas bien del smog al cielo, porque allí estaba ella, la dulce Carlola, de belleza soberbia, radiante cruzaba la calle, y ha sus pasos se detenía toda la ciudad, en frente, había un edificio en obras, y todos detenían su ritmo frenético para observar aquella mujer.
Un obrero estuvo tentado de lanzarle un piropo, pero el de al lado le dio un codazo para callarlo, tal era el silenció litúrgico que imponía esa mujer. Y mi amigo se quedo embobado mirando aquella mujer, cruzando la calle, que iba pensando en lo suyo, pensando quizás en lo duro que iba a ser su nuevo trabajo en el restaurante de la esquina, se quedo embobado como la puerta del restaurante devoraba a aquella mujer menuda, y supo mi amigo que nada sería igual.

A la mañana siguiente, después de haber estado toda la noche pensando en aquella mujer, mi amigo salió a la ventana, se asomo, y allí la encontró, y aquella cita era diaria, aquella cita se convirtió en una obsesión, día a tras día mi amigo se asomaba a la ventana y la veía pasar, se preguntaba como sería ella, como sería su vida, como despertaría, como dormiría. Pasaban los días, y pasaban los meses, y mí amigo a veces creía percibir el perfume de ella desde lo alto del edificio, fíjate. Creía escucharla tararea una canción y la melodía le perseguía durante todo el día. Y pasaban los meses, y pasaron años, año y mi amigo asomado a la ventana, preocupándose cuando la veía caminar bajo la lluvia sin paraguas, preocupado cuando la creía ver mas delgada, paso mucho tiempo, y muchas veces estuvo tentado, mi amigo, de bajar los ocho pisos para decirle a aquella mujer, que: ¡que diablos! que la amaba, pero no lo hizo.

Y paso mucho tiempo, cuatro años asomado a la ventana, y planeando el momento preciso para acercarse a ella, y por fin tomo una decisión, sería, este día, ese día terrible, mi amigo se sorprendió un poco cuando no la vio pasar por debajo de su ventana, pero aún así se fue a buscarla al restaurante, busco a Carola entre las mesas pero no la encontró, así que pregunto al encargado, el encargado le dijo que: que Carola se había marchado, no del restaurante, del D.F., se había ido a Acapulco con su familia, y no iba a volver mas.

Y mi amigo supo del sabor amargo de la derrota, supo que aquella mujer no volvería a cruzar por debajo de su ventana, y subió los ocho piso arrastrando los pies, y no se sorprendió cuando en la octava planta encontró a todo el mundo alborotado, de un lado para otro, frenéticos, alguien con el rostro desencajado le dijo que la empresa había quebrado, que estaban en la banca rota, así que todos en la calle, en un día había perdido todo, la mujer que amaba, el trabajo, y se volvió para casa, no muy sorprendido, todo encajaba el mundo se derrumbaba y lo hacia todo de una vez.

Durante mucho tiempo estuvo abandonándose en casa, sin saber que hacer, y solamente pensando en la dulce Carola, primero sin el valor para salir a buscarla a Acapulco, y luego sin la plata necesaria, paso otro año, 5 años desde que vio a Carola por primera vez, y decidió, pues, tomar una decisión, empezó a buscar trabajo, pero mi amigo tenia 39 años, y en México no es fácil encontrar trabajo a esa edad, porque ya no eres el joven agresivo que buscan las empresas sabes, y en todas las entrevistas de trabajo, le decían, que no y que no, así que mi amigo decidió tomar una decisión, que cambio su vida, decidió buscar a un coyote, un coyote en México es un tipo que se dedica a negocios turbio, veréis, mi amigo buscaría a un coyote para que le hiciese una falsificación de la partida de nacimiento, mi amigo bien podría aparentar 34, así que le pediría al coyote una partida de nacimiento que dijera que tiene 34 para así poder acceder a algún puesto de trabajo, así que mi amigo se fue para la Plaza de Santo Domingo, cerca del zócalo, donde están los coyotes, y hay tienes a mi amigo perdido, colgado de un lado para otro, se acabo perdiendo entre las callejuelas, y apareció en un callejón inhóspito, y en un portal antiguo, viejo, observo como un anciano le hacia señas, le sonreía y le hacia señas para que le siguiera, mi amigo siguió a aquel misterioso hombre, y supo que era un coyote, le dijo: - yo soy tu hombre, se lo que necesitas, - si ya se, necesito una partida de nacimiento que falsifique que tengo 34, - vale, vale, dame tus datos, y empezó a tomar datos, y mientras tomaba datos, el viejo coyote, le dijo: - alguna vez estuviste en Acapulco, y a mi amigo le dio un vuelco al corazón y se deshacía en el ácido del recuerdo, - nunca, el viejo le dijo, veras yo vivo cerca de la autopista hacia Acapulco, cerca de Tepozán, veras ¿conoces la curva del autopista?, ¿conocéis la leyenda, verdad?, mi amigo también, la del fantasma que hacia autostop en el mismo sitio, que se subía en el primer coche y desaparecía en la misma curva en que se mato, en aquella carretera estaba desabitada en media noche, casi nadie pasaba por allí por miedo al fantasma, fíjate, mi amigo dijo si, si se donde es, y el viejo le dijo: pues veras, muchas veces he estado tentado de agarrar la autopista para Acapulco y empezar de nuevo, espera un momento. Y mi amigo, se quedo pensando en Acapulco y mil huidas, al rato vino el viejo coyote, con los documentos falsos, y se fue para casa, aquella noche solo pudo dormir con el recuerdo de la dulce Carola.

A la mañana, el teléfono sonó bien temprano, alguien al otro lado le decía: oye que tienes que venir a la reunión, que es urgentísimo, que tienes que estar aquí, vente para la oficina; y mi amigo colgó el teléfono maldiciendo al tipo al otro lado de la línea, ¡la oficina!, el caso es que antes de despedirse, el coyote le había dicho: ten cuidado, vuelves a tener 34 años, no repitas lo errores; y pensó en las palabras del coyote mientras se despertaba, y encendía la radio, y en la radio las noticias de otras veces, y mi amigo buscando los papeles del coyote y no los encontraba, y en la radio las noticias de otras veces, y de repente alguien dijo la fecha, era la de hacia 5 años, bajo corriendo las escaleras y compro el primer periódico que vio, miro la fecha y era la de hacía cinco años, volvía tener 34 años, agarro el primer taxi que vio, y se fue para su oficina volando, subió las ocho plantas corriendo, y allí estaba todo igual, su mismo despacho, la misma gente, y la misma ventana, mi amigo se acerco a ella, se asomo y su aliento se detuvo, como toda la ciudad, como toda la ciudad al paso de la dulce Carola, porque todo empezaba de nuevo.Ahí tienes a mi amigo, con todo el futuro por delante, o con todo el pasado, no se muy bien, pero hay le tienes volviendo a mirar por la ventana y encontrándose con aquella mujer, ahora jugaba con ventaja, porque conocía los plazos del tiempo que le quedaba, aún así dejo pasar el primer año deleitándose, asomándose por la ventana, y planificando bien la declaración de amor, pensando en la pose precisa, en las palabras adecuadas, y dejo pasar el tiempo, y un día se presentó en el restaurante a la hora de comer, se sentó en la primera mesa que vio libre, y vio a carola, deambulando entre las mesas, se acerco, se puso delante de el, y le dijo: ¿qué desea?, ¡que deseo!, aquel era el momento, esa era su oportunidad, así que su garganta se tenso como una guitarra, y mirándola le dijo: una sopa de cebolla y un filete de ráchela bien cocido, por favor. Carola tomo nota y se fue, mi amigo se estuvo maldiciendo toda la noche, así que al día siguiente, hay le tienes, sentando a la mesa, mirando a Carola, clavando sus pupilas, en las de ella y diciendo: una sopa de cebolla y unos tacos de camarones, por favor; y al día siguiente, armándose de valor: una sopa de cebolla solo, por favor, y así, día tras día, por las mañanas asomándose por las ventanas viéndola pasar, y a la hora de comer asomándose a una sopa de cebolla, bueno... y el tiempo pasaba, a veces mi amigo creía que ella fijaba su vista en él, y entonces: ahhhh amigo... entonces las palomas del parque volaban, los borrachos en las tabernas brindaban a su salud, los feligreses en las iglesias se abrazaban, y los soldados en primera línea de fuego se daban largos besos en la boca, que va! ella no reparaba en el, y pasaba el tiempo, pasaban los días, pasaban los meses, y pasaban los años, años de sopa de cebolla, por fin llego el momento, no podía retrasar mas la declaración, al día siguiente carola se iba, y aquella noche casi no durmió mi amigo, pero al día siguiente hay se presento, y ahí le tienes, se acerco Carola como todos los días, y le dedico una sonrisa, quizás mas afectuosa que otras veces, el caso es que se hizo silencio un instante que pareció eterno, ahí pensó decir me gustas cuando callas por que estas como ausente, o no se, quizás, ¿por qué me despierto de madrugada mientras todos duermen?, pendo en decirle, me dueles mansamente, me dueles, quítame la cabeza, córtame el cuello, porque nada queda de mi después de este amor, pensó en decirle simplemente: quédate conmigo, por favor. Y por fin: una sopa de cebolla, por favor, era inevitable, mi amigo comió la sopa de cebolla como un condenado a muerte, en calma y en silencio, y se fue para casa, ni siquiera paso por su despacho, sabia que la derrota era inevitable, y a mi no me sorprende mucho por que creo que alguien dijo una vez: que ‘los amores cobardes, no llegan ni amores, ni a historias, se quedan ahí, ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar’.Al principio mi amigo se derrumbo, pero luego.... luego también, pero trato de buscar de nuevo al coyote para encontrar la posibilidad de.... de yo que se, y se fue para la plaza de Santo Domingo, y rebuscando encontró el nuevo callejón y el antiguo portal, y no, encontró una sucursal del fondo monetario internacional, esos eran otros coyotes, no le interesaban, así que recordó las palabras del viejo coyote, cerca de Tepozlan, recordó la curva del autostopista, agarro el carro y se fue para allá, no se sorprendió cuando se encontró un poblado fantasma, aquel pueblo era una sombra del pasado, todo ruinas, abandonado desde hacia mas de 50 años, empezaba a hacerse de noche, mi amigo se sonrió, asumió la derrota y decidió volver a casa cuando ya era noche cerrada, entro en el coche, y al poco de salir del pueblo, encontró a una chica haciendo autostop en el arce, mi amigo no lo dudo, paro, bajo la ventanilla, y ¿a donde vas?: - al D.F. – Pues sube, y al poco de subirse ella dijo: - tenga mucho cuidado en la siguiente curva. Y apenas pudo acabar la frase, porque en la última palabra sonó el reventón de una rueda, así que mi amigo, se tubo que hacer a un lado de la carretera, y dijo: disculpa, y tenias que ver la cara del autostopista, porque la curva quedaba lejos.Bueno...pues, se detuvieron, el bajo a cambiar la rueda, y ella con el y empezaron a hablar, una conversación trivial, pequeñas cosas, que fueron creciendo como bolas de nieve hasta convertiré en grandes cosas, - ¿y tu de donde eres?, - pues yo del D.F., y el le preguntaba y a que te dedicas, y ella decía: antes estudiaba, pero ya no; y.. al rato no se que le estaría contando el porque ella se descojonaba de risa, y jamás nadie había tardado tanto en cambiar una rueda, la verdad, y la noche pasaba, y mi amigo le empezó a contar la historia de la dulce Carola, del coyote, y de la ventana, y de la sopa de cebolla, y le decía a la mujer: ¿te lo crees?, y la mujer decía: si yo te contara, yo se lo que es desaparecer justo en el momento preciso, yo se lo que es repetir la historia una y otra vez, yo te entiendo.
- ¿Tu crees en los amores a primera vista? – ¿acaso existen otros?
Aquella mujer, la autostopista era hermosa, no se si tanto como Carola, pero era hermosa, triste pero hermosa, aquel silencio fue eterno, y el le dijo: volvamos al coche, te llevo al D.F.; y mientras se subían al coche, el pensó en decirle: quédate conmigo, huyamos juntos a cualquier sitio, empecemos de nuevo, yo que se!, y quizás ella pensaba lo mismo, pero, sin embargo, dijo: ten cuidado con esa curva. Y mi amigo tuvo mucho cuidado, paso la curva con mucho cuidado, y con los ojos fijos en la carretera, mi amigo no se atrevía a mirar en el asiento de al lado, quizás ella también se había marchado como la dulce Carola y volvía a estar solo, y sabiéndose solo, se dirigió hacia la autopista y cuando iba a entrar en ella escucho una voz al lado que decía: ¿alguna vez has estado en Acapulco?, mi amigo miro en el asiento de al lado y hay seguía ella, ahora estoy seguro era mas hermosa que Carola, mi amigo dijo: nunca, y ella le dijo: pues llévame, y se fueron, y así siguen en la carretera, mi amigo no volvió a ver a Carola, porque lo importante no era Acapulco, lo importante era el viaje, y saber que hay que tener memoria para no repetir los errores y saber que la historia no se debe repetir.Sobre los fantasmas, no se si creer, no se, yo no se si hay vida después de la muerte, hay gente que se cuestiona si hay vida antes de la muerte, yo personalmente me cuestiono si hay vida antes de las 12 de la mañana.El caso es que por aquella carretera ahora pasan después de media noche, no se si existe un coyote que me devuelva a mi pasado, no creo, pero yo personalmente no dejare que pases por debajo de mi ventana sin pedirte que te quedes conmigo, ni que subas a mi coche sin que emprendamos una urgente huida.

Dedicada a todos aquellos q necesiten emprender una huida..a mi y a ti...en especial para mi amigo del DF...Ivan.

LO UNICO QUE SE, ES QUE NO L.O.C.E.

ACTORES SECUNDARIOS

Durante los años 70 nació en Chile, un movimiento estudiantil conformado por alumnos de la enseñanza media, pero fue solo recien en los 80 cuando este movimiento fue actor fundamental para recobrar la democracia...constituido mayormente por chicos de no mas de 17 años de edad, fuimos participes de una lucha constante por los derechos humanos, muchos cayeron en manos de la represión, otros tantos, heridos, detenidos, perseguidos politicos junto a sus familias.

Hoy, despues de 20 años veo con gran orgullo ver renacer este gran movimiento, pero debo ser honesta, no comparto por completo el pliego de peticiones, me parecen casi descabelladas, casi peligrosas...creo mas bien q el pase escolar debe ser gratis, pero el pasaje escolar debe existir, lo q si se puede hacer (antes existia ahora no se) es el pase rojo q significa q el estudiante portador de este pase no paga ni en la micro ni el metro de Santiago, la PSU gratis solo para los mas pobres, porq ya saben como somos los chilenos, siempre nos queremos aprovechar de las circunstancia jeje, ademas hay q pensar la fórmula de solbentar la gratuidad de la prueba, la modificación a la ley organica constitucional..uffff es largo el camino, pero se puede..digamos q esta es la gran herencia de la dictadura de Pinochet..y de una vez por todas hay q terminar con ese pasado (al menos en cuanto a la educacion), en fin son muchas las peticiones...pero en el querer esta el poder, con un buen dialogo y un compromiso pleno se puede salir adelante...

Cabe destacar q en esta ocasion los actores secundarios son tb actores básicos...mi hija es una de ellas...presidenta de curso, con las ideas muy claras en todo lo q se relaciona a la Jornada Escolar Completa. Estas últimas semanas me han sorprendido los secundarios y los niños de la básica q luchan y hablan de sus ideologias, de su proyecto pais - educación.

Lo mas lamentable de todo esto, es la represión q han recibido por parte de los carabineros..carabineros?? jajaja pacos %$&/" cafiches del estado, mejor dicho, q el dia en q estos señores aprendan a respetar, el pueblo los respetará a ellos,. He visto como en pleno centro de la ciudad golpean, lanzan bombas lacrimogenas contra los estudiantes y los periodistas, es como estar en los 80...

Barbie Super Star

De un tiempo a esta parte, de tanto trabajar he decidido tomarme un dia habil del mes libre...solo para estar en casa con mi hija, sin hacer nada trascendental, ayer, fue el dia correspondiente al mes de mayo...

Decidì no quedarme en casa, vinimos al centro, fuimos donde su pediatra, luego invitè a la Belen a tomar once, conversamos, nos reimos mucho tb, luego camino a La Alameda por Estado, una mujer se nos acercò y me dice: buenas tardes, las he estado observando, soy productora de television y ando en busca de talentos, creo q su hija cumple con los requisitos necesarios para un casting...mmm la cara se me iluminò, la sonrisa de idiota no me la podia sacar de mi rostro, Casting de television guauuuuuuuuuuuuu...y a mi hija!!! joder, si no me la acababa de creer, cuando la Belen le dijo: ay señora, muchas gracias, pero la verdad q esto del estrellato a mi no me interesa...yo, aun sin creer lo q habia escuchado de parte de mi hija..le insistì, pero Belen..vamos al casting...tu le hablas a la càmara..y listo, y si a ellos les gusta como te desenvuelves te llaman por telefono..la mujer le decia..tu mamà tiene razòn, ademas irias con ella, no vas solita conmigo!...pero la Belen nos mirò y siguiò caminando..yo obviamente fui tras mi hija...cruzamos La Alameda, yo riendo como una tarada...de felicidad, orgullosa a mas no poder de mi hija..de q la tomaran en cuenta, ademas q no es primera vez q nos sucede esto, mas de alguna vez productores se nos han acercado para pedirle a mi hija q participe en spot publicitarios o series infantiles...

Una sola vez participò en unas recreaciones para Buenas Tardes Eli, pero como favor para nuestro vecino q era el productor de ese programa...en fin, todavia ando por la calle creyendo la raja por tener una hija tan hermosa y con ideas tan claras de lo q quiere para su vida...

" Tenìa los pies diminutos, y unos ojos color verde marihuana.
todavìa en Santiago, la llaman Barbie Super Star "

LUCIA DEL MAR

Muchos me han preguntado de donde saqué este nombre, nick, correo, alguien me contó esta historia, de estos dos amigos infinitos, ella Lucia, joven soñadora, incansable luchadora de un mundo mejor..observadora por naturaleza, al oir el relato me senti profundamente identificada, él, pues él puede ser cualquiera de vosotros...

Carta a Lucia del Mar:


Muchas gracias por tu carta haciéndote presente y necesaria. Aún siento ese declinar de la última Navidad. Fue un precioso regalo seguir vivo en medio de todo un mundo queevita mirar al mar. Para mí existen regalos que jamás podría pedir, porque son los que nos rodean, los auténticos regalos de la naturaleza para la vida y en la vida. Surgen solos, aparecen, se muestran...como tu llamada, o tu precioso deseo de que vaya a verte. Lo haré pero esta semana y en cuanto encuentre un hueco...allí me tienes. He sentido mucha alegría al volver a reconocer tu letra, los detalles de tu caligrafía, tu constante búsqueda de las cosas “casi perfectas”. Era como recordarte de nuevo, después de una natural tiempo de silencio donde la espera forma parte de la ilusión de la amistad ausente...es imposible que dos personas convivan en el tiempo sin sentirse recordadas, aunque sea breve, y “jueguen”, como nosotros jugamos...a seguir unidos en la misma vida que se nos ha concedido y de esa historia común, un recuerdo infinitamente valioso. Muy al contrario...me encuentro con ganas de transmitirte mi felicidad y sentir que tú eres feliz proyectándote en esas otras personas, de hablar con ellas, de recordar mirando hacia el futuro. En ese gozoso haber atravesado la mitad de la vida es lógico buscar cómo interpretar los muchos dilemas que se nos proponen. Tienes razón, se han dicho muchas cosas a lo largo de los siglos...y el hombre ha usado sus palabras para explicarlo casi todo...pero acertar con la frase adecuada y que esté llena de contenido es algo más difícil. Pienso que tú has tenido una naturaleza observadora. Ahora te toca sentir la necesidad de “encontrar palabras para resolver dilemas”: en esto consiste vivir, la vida es un dilema eterno quenadie explica del todo porque no le da tiempo con los pocos años que nos dejan vivir. ¿Ser eternos? Es demasiado...al menos para mí. En tu momento vital son muchos los gozos que salen al encuentro de cada instante vivido, donde se percibe un ansia inmortalidad. Los suelo sentir en muchas personas a las que veo en los parques. Están en las escaleras, esperando...y parece como si solamente vivieran ese momento. No se les siente capaces de pensar en la necesidad de encontrar nada que no sea el calor del sol o la conversación con alguien cercano. Es ese sentido importante...simplemente seguir jugando, y así la vida se convierte en su más apreciado don....Pero, los momentos llegan, y cuando alguien se te acerca con la necesidad de ayuda...creo que lo más triste es no tener nada que ofrecer, porque nos hemos perdido en medio de un sentimiento de “Nada”. Realmente es cierto que la vida la aprendemos de todo y de todos. Nadie deja de tener su importancia en este inmenso “teatro del mundo”. ¿Quién dice la verdad? ¿Quién se acerca con verdad a los demás? ¿a quién le importa el otro? Supongo que son preguntas eternas. Hoy siento una mayor necesidad de soledad en muchas personas. Ser independiente para “hacer lo que uno quiere”. Alejarse hasta de uno mismo para encontrar en la vida TODO LO QUE LA RUTINA PARECIÓ OCULTARNOS. ¿Cómo puedes abandonar tu amor por la mar, la música, los paseos...? Para muchos es “algo extraño”, algo que no cabe en sus mentes porque la música, tal y como tú la vives es algo “absolutamente inexplicable”. Tú lo has hecho, y seguro que has encontrado tu tiempo personal en el encuentro con tu propia reflexión, y al final...el resultado es tu “obra”...”tu trabajo”. Personalmente creo que es algo maravilloso y perfecto. Es saber dar sentido a lo que somos capaces de hacer y de ofrecer. Un poeta inglés del romanticismo comentaba:“No me preguntéis si debo vivir o no,simplemente dejad que vivay cuando llegue al final...quizá sepa responderos”.(Milton)Bueno...sigo con mis trabajos de siempre. Te mando un recorte maravilloso sobre el silencio. Justo esa valoración que puedes hacer tú ahora, aunque desde siempre la habías percibido.... He tenido mucho tiempo para hablarte de mi vida. También he hablado de esas personas conocidas por ambos. En estos nuestros “juegos” que nos sirvieron para conocernos, estoy seguro que las semillas plantadas en el ayer hoy serán árboles hermosos. Así...mientras yo estaré siempre buscando el origen de la palabra...sin encontrarlo ni en la luna, sabré de tu tiempo reencontrado..Espero que tú también disfrutes de un todo lo bueno para lo que hemos venido a este mundo. Cualquier cosa que desees o necesites...si te la puedo ofrecer, no tienes mas que pedirla, estaría encantado en ayudarte. Procura ser feliz. Gracias por formar parte de la verdad de la Mar.

Gracias a cada uno de mis amigos por existir, por ser verdad, por ser vida, por entonar canciones a mi lado...hasta la proxima huida.

Yo sabia q esto sucedería...

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo. Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos. Contaré los días, las calles que nos separan. Las tardes de domingo esperaré tu llamada.
Maldeciré a las parejas que, abrazadas, sueñan con habitaciones de hotel desocupadas. Y odiaré con calma tu risa, todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje para que el eco de tus noches nunca me alcance.

Iré a buscarte a los sitios acordados aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado. Te escribiré las cartas que nunca te hice, seré puntual como siempre quisiste.

Siempre supe en el fondo de mi corazón q esta historia terminaría, porq los cuentos de hadas no existen...

Porq el encanto dura solo hasta la medianoche, y los principes estan...no se donde estan, pero aca no hay ninguno...

Como dice el texto de arriba, de todos modos, iré a buscarte a los sitios acordados, quizas llegando agosto, las cosas cambien...

Algo q quiero compartir con ustedes

De un tiempo a esta parte, se nos va haciendo costumbre, encontrarnos, todas las noches o casi todas las noches, el y yo frente a la computadora...compartiendo risas, vida, música y tb llanto, anoche me contó la siguiente historia y hoy quiero compartirla con ustedes:

Un águila y una zorra que eran muy amigas decidieron vivir juntas con la idea de que eso reforzaría su amistad. Entonces el águila escogió un árbol muy elevado para poner allí sus huevos, mientras que la zorra soltó a sus hijos bajo unas zarzas sobre la tierra al pie del mismo árbol.
Un día que la zorra salió a buscar su comida, el águila, que estaba hambrienta cayó sobre las zarzas, se llevó a los zorruelos, y entonces ella y sus crías se regozijaron con un banquete.
Regresó la zorra y más le dolió el no poder vengarse, que saber de la muerte de sus pequeños;
¿ Cómo podría ella, siendo un animal terrestre, sin poder volar, perseguir a uno que vuela ? Tuvo que conformarse con el usual consuelo de los débiles e impotentes: maldecir desde lejos a su enemigo.
Mas no pasó mucho tiempo para que el águila recibiera el pago de su traición contra la amistad. Se encontraban en el campo unos pastores sacrificando una cabra; cayó el águila sobre ella y se llevó una víscera que aún conservaba fuego, colocándola en su nido. Vino un fuerte viento y transmitió el fuego a las pajas, ardiendo también sus pequeños aguiluchos, que por pequeños aún no sabían volar, los cuales se vinieron al suelo. Corrió entonces la zorra, y tranquilamente devoró a todos los aguiluchos ante los ojos de su enemiga.
Nunca traiciones la amistad sincera, pues si lo hicieras, tarde o temprano del cielo llegará el castigo

La Huida

Estoy cansada de todo esto, hay dias en los al amanecer pienso solo en emprender un largo viaje, una huida quizas...(asi comenzaba la conversación de hoy en el msn)...

Y si huimos juntos? me preguntaste, vamos Paula, nos podemos ir a La Habana, vente conmigo...

Pensé q se trataba de una broma, pero insististe en q era en serio la proposición....

Ahora estoy pensando si emprendo esta huida...me dejaré convencer ?

GUERRILLERA

Me pintaré mi rostro color esperanza..de q todo esto pase pronto...

me vestiré de guerrillera por mi hija...porq no quiero detenerme..salvo q sea para tomar un respiro...para seguir adelante.

a diario me repito, "no estaras sola, vendran a buscarte batallones de soldados, q en tu guerrilla de paz se han enrolado"....es mi lema desde hace 10 años atras...

Mi mejor amigo y yo

Son tantas las historias q les podria contar sobre mi mejor amigo y yo..nos conocemos hace 16 años, mucho tiempo, la vida entera para algunos...solo unos segundos para mi.
Junto a èl, paso mis penas y mis alegrias, tb discutimos, uffffffffff en dos ocasiones hemos dejado de hablarnos durante meses!!...

Tb nos agarran ataques de risa en los cuales yo me he llegado a hacer pipi..jajaja..y en serio lo digo...hoy por ejemplo fuimos a comprarme una lavadora automatica, y venia con la tipica promocion del detergente gratis, bueno, la compramos, pero el detergente no te lo envian con la lavadora hasta tu casa..noooooooo..ahi ando como estupida con los 4 kilos de drive..jajaja..me duelen los brazos.!!!

Hoy teniamos planeado salir a celebrar su cumpleaños, pero claro, obviamente con los kilos de detergentes nadie puede carretear...asi q lo hemos dejado para mañana...pero nos reimos toda la mañana, sin contar el desayuno..q fue todo un fiasco...

Recuerdo una vez, q ibamos caminando por estos pasajes del centro de Santiago, la galeria España, Victoria, etc etc, si se fijan en todas hay pequeños peldaños y ramplas...yo siempre he usado tacos bien altos, y ese dia me dio por bajar por las ramplas , Alejandro me decia, chica te vas a caer...y yo, ñoña q soy..ahi iba otra vez a las ramplas, no se como, pero derepente, pisè mal y cai..me di tremendo golpe en el trasero..y mas encima q gritè..jaja todo el mundo se dio vuelta a mirarnos, el Ale rojo...de hecho creo q le dio mas verguenza a èl q a mi...jajaja yo lo unico q hacia era reirme...tirada en el piso.

Bueno, hoy queria hablar un poco sobre mi amigo...quizas el hombre mas bueno q he conocido!...

Un día de esos!

Hoy fue un dia de esos en los q maldices haberte levantado, en los q todo sale mal..q muy pocas cosas te rescatan...

Hace ya meses q tengo a mi hija sin previsión de salud, porq el "papá del año", desde los 3 años q el tiene como carga a la niña, a mi la verdad en aquel momento de desesperación (a la Belen la debian operar del corazón) me convino q el la tuviese como carga, yo ya no tenia plata para correr con una segunda intervención, en fin, q en aquel entonces por ser carga de un funcionario de la salud todos los procedimientos salieron gratis, nunca habia tenido problema alguno con respecto a Fonasa hasta ahora, q la credencial está vencida desde enero y en reiteradas ocasiones lo he llamado para pedirsela..pero el se niega a darmela. Hace dos semanas q lo llamo a su casa, pero no contesta nadie, entonces decidí llamarlo al hospital, donde me han dicho q hace mas de un año q el no trabaja alli. Cual fue mi sorpresa al saberme engañada, burlada una vez por el mismo estúpido, lo q mas me desespera es tener a mi hija sin previsión, mas q la burla, el engaño me duele el hecho de ver q mi hija no tiene un padre q la ame, la proteja, muy por el contrario, no le importa en lo mas mínimo. En muchas ocasiones tb le he pedido q me la devuelva como carga, pero el tb se niega a esto...q quiere? seguir torturandonos? pretende q sigamos dependiendo de él de una u otra manera?..pues no señores, no estoy dispuesta, esta vez no..basta ya!

Si bien estoy cansada, agotada, tengo ganas incluso de llegar a un acuerdo..tonto, pero acuerdo al fin con tal de q nos deje en paz, q es retirar la demanda por pension alimenticia a cambio de q me devuelva a la niña como carga, no se...

He llorado toda la tarde, rabia, dolor, rencor, incluso odio es lo q siento, me da pena ver q no he sido capaz de darle un padre amoroso a mi hija, ver q ella no ha tenido la misma suerte q yo al tener un buen padre, quizas el mejor de todos. Tengo un dolor profundo en mi alma al saber a mi hija rechazada por su propio padre, es cierto si q pa tener un padre como el es mejor no tener ninguno..pero tb es cierto q todos necesitamos de un referente para el dia de mañana...no se..he pensado muchas cosas...

Me siento agobiada...desesperada!

Paula, volverás a escuchar las piedras q contra tu ventana lanzó la felicidad....

TODOS LOS GRANDES AMORES SE ENCUENTRAN POR CASUALIDAD

PASIONES Y VIRTUDES

Este cuento es un regalo para mi amigo Boris, espero te guste y no solo a el..sino a todo quien lee este blog...

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento había bostezado por primera vez, la locura como siempre propuso: “¿Vamos a jugar a los escondidos?” La intriga levantó la ceja intrigada, y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: “¿Y como es eso?”. Es el juego - explicó la locura - en que yo me tapo la cara y cuento hasta 1000 y el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El entusiasmo bailó entusiasmado secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda e incluso a la apatía a la que nunca le interesaba nada. Pero todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? si al final siempre la hallaban. La soberbia opinó que era un juego tonto (en el fondo le molestaba que no hubiera salido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.
1, 2, 3 comenzó a contar. La primera en esconderse fue la pereza que como siempre se dejó caer tras las piedras del camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras el triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir al árbol más alto. La generosidad casi no alcanzaba lugar para esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos. Así terminó por acurrucarse en un rallito de sol. El egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio: aireado, cómodo, pero sólo para él. La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido... se me olvidó donde se escondió el olvido.
Cuando la locura contaba 999 el amor no había encontrado aún un sitio donde esconderse entre las flores. 1000 contó la locura y comenzó a buscar. La primera fue la pereza a solo tres pasos detrás de una piedra, después se escuchó a la fe discutiendo con dios en el cielo sobre zoología y a la pasión y al deseo los sintió vibrar en los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo el solo salió disparado de su escondite que resultó ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago halló la belleza. Con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidirse en que lado esconderse. Así fue hallando a todos. Al talento entre las hierbas frescas, a la angustia en una oscura cueva, a la mentira detrás del arco iris (mentira, la encontró en el fondo del mar). Hasta el olvido había olvidado que estaba jugando a los escondidos. Pero el amor no aparecía por ningún sitio. La locura lo buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando iba a darse por vencida divisó un rosal y pensó: “El amor como siempre tan cursi seguro que se escondió entre las rosas”. Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía que hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró, suplicó, pidió perdón y hasta juró ser su lazarillo. Y es desde entonces, desde que por primera vez se jugó en la tierra a los escondidos que: El amor es ciego y la locura son sus ojos.

PERO QUE ÑOÑA !!!!!

Siempre mis amigos me dicen q soy ñoña...q pese a mis casi 32 años sigo siendo una niña, casi una cabra chica gritona jajajja..y creo q terminarè dàndoles la razòn.

Anoche, como todos, saben estoy enferma, pero para mas remate ayer, mientras estaba en la oficina, me dio un tiron en el cuello, al lado izquierdo, cada vez era peor, mas dolor, menos movilidad, etc etc, y yo, cada vez mas desesperada!!...

Eran mas o menos, las 12 de la noche, cuando ya no daba mas de los dolores y mas encima tenia pena por estar tan enferma (q ñoña) asi q decidi tomar el telefono y llamar a Alejandro, no me contestaba, entonces lo llamè a su celular, tampoco me contestaba jajajaj...creo q se andaba escapando!, cerca de la 1 am, lo encontrè en casa, ya a esas alturas de la noche estaba realmente mal, en serio lo digo jajaja no se rian..porq en verdad estaba mal !! entonces le digo: Ale, necesito el numero del doctor...el, algo extrañado, me pregunta Paula? q te pasa? ...no me demorè ni un minuto en colocarme a llorar al otro lado de la linea...le dije lo q me dolia, el cuello, la tos, la fiebre etc etc, mi amigo se puso a reir..en realidad se CAGO DE LA RISA!! de mi, de la situacion, pero q eres pendeja...pendeja yo????????????????????..pero si en verdad q me sentia fatal, el por otro lado me pedia q me callara, q eran la 1 de la mañana, q el no podia hacer nada por mi, menos viviendo en la autopista del sol y menos un miercoles!!! y yo mas lloraba donde el me retaba...jajajajja...y yo le insistia en el telefono de nuestro doctor... mañana te lo doy chica, si ahora igual el no te va a contestar...y yo...pero noooo pohhhhhh Ale, dame el numero...y mañana me acompañas al doctor...chica, callate!! y me colgò!!

Luego yo lloraba por q mi mejor amigo no me habia comprendido jajajajaja...

pero q ñoñaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

24 años en tres dìas

Por fin el 22 de abril habia llegado...estabamos todos en casa, mis padres, mis sobrinos, mis hermanas y hermano, sus esposos y esposa, Belen y yo, bastante enferma, pero emocionada igual porq despues de 5 años volviamos a encontrarnos con Myriam, mi prima q partiò al exilio en 1982. Acabada la dictadura ella y su familia comenzaron a venir cada 4 años a Chile, pero ahora tardaron algo mas de 5 años en volver. En este viaje ella ha venido solita, mi primo y Andeia se quedaron en Santos, Brasil, asi q Myriam aprovechò para irse unos dias a mi casa, como antes, en los años 80, cuando ella y mi primo Walter pololeaban solamente, y èl partiò al exilio, ella se fue a mi casa, para no sentirse tan sola, estuvo con nosotros durante dos años...me acuerdo q a veces me iba a buscar al colegio y a veces, tb, salia con mis hermanos a los velatorios q se hacian en la poblaciòn y mi mamà los retaba y los mandaba acostar jejejejje.

Mi primo partiò al exilio en febrero de 1982, se fue a Brasil, èl es hijo de militar, Walter y sus hermanos, al enterarse de las barbaridades cometidas por su padre (mi tio) en la Escuela de Infanterìa de San Bernardo, se revelaron contra èl, contra el sistema imperante, contra todo lo q significara DICTADURA...al cabo de dos años (1984) ya todos mis primos estaban en el exilio, mi tio los detuvo en varias oportunidades, los amenazaba constantemente con metralleta en mano...recuerdo un almuerzo familiar, de esos q son obligatorios, estabamos todos en casa de mi tio, uno de mis primos contò acerca de un mitin en el ex pedagogico durante la semana, mi tio en silencio se levantò de la mesa y volviò con una metralleta y gritò: "aqui no se admiten comunistas, ni catolicos, ni marxistas, asi q, el hueon q no sepa hablar de otra cosa q no sea protestar en contra mi general, yo mismo lo mato", mis primos ya grandes, de 18, 20 años o quizas mas, se levantaron de la mesa, renegando por ser hijos de èl, Walter armò una mochila y se fue a mi casa durante varios meses, de ahi salia todos los dias a la universidad, una noche no llegò, y luego una segunda noche sin regresar, ahi estuvo detenido durante casi un mes, al salir con los ojos llenos de dolor tanto fisico como emocional dijo q habia estado en la Escuela de Infanterìa con su papà, al tiempo despues èl se fue a Brasil. No lo vimos mas hasta 1987, dias antes del plebiscito del No, fue un dia maravilloso, mis primos comenzaron a volver poco a poco a Chile, unos de Brasil, otros de Francia.

Parte de esto recordamos este fin de semana con Myriam, la vida para ellos no fue facil, y para nosotros, los q nos quedamos, tampoco lo fue.

Ismael se despide de Santiago de Chile

Familiares y amigos.:

Si bien he ido a muchos conciertos de Ismael Serrano, debo reconocer q el conciertazo de anoche fue el mejor de todos, el mas emotivo, con mayor complicidad q los anteriores.

"y yo con 39 de fiebre"

Todo comenzó en las afueras del Teatro Oriente, fue el momento de reconocer algunos rostros y corazones ya conocidos (Chilota, Ariel, Raul, Claudio, Ligrayen, Andrea, Alejandra, Caterinna) y el de conocer a otros corazones, q si bien, era la primera vez q nos veiamos en persona, fue como encontrarse con viejos amigos (Javier, Cielo, Misterios).

" y yo con 39 de fiebre"

Entramos al teatro faltando 10 minutos de comenzar el concierto, cada quien en su lugar, la fiesta estaba por comenzar. La verdad q yo no me sentia muy bien, la fiebre me estaba ganando, asi q me acurruqué en mi butaca, saqué mi celular q no dejaba de sonar, eran algunos ausentes de la noche.

La primera canción fue Ya nada es lo que era, siempre con la promesa q lo mejor esta por venir.

Luego Ismael continuó haciendo su primera denuncia: " Todo el mundo habla del genocidio, muchos condenan al terrorismo islamico, a algunos dictadores vivos, pero está claro q el mayor genocida de estos dias no es el terrorismo sino mas bien la violencia contra la mujer". El teatro ovacionó a mas no poder, cuando los acordes de la guitarra nos indicaba q comenzaba Caperucita.

Se hizo un repaso por toda su discografia, entre cuentos, bromas y denuncias hicimos memoria.

Desde platea alta, un cartel gigante q tenia como consigna: " Allende Vive En Tus Letras". Esta frase caló hondo en Ismael, su rostro delataba gran emoción.

Las otras canciones de anoche fueron:
- Donde estarás
- Amo tanto la vida
- La Extraña pareja
- Elegía
- El virus del miedo
- Duermes
- 100 Días
- Ultimamente
- Recuerdo
- Tierna y dulce historia de amor
- Que va a ser de mi
- Vértigo
- Ana
- Papá cuentame otra vez
- Pequeña Criatura
- Vine del norte
- Sucede q a veces
- Eres
- Que andarás haciendo
- Ya ves

Las sorpresas vinieron de la mano de la interpretación de Rabo de nube de Silvio Rodriguez y un adelanto de su próximo disco, Sesión Continua.

El mas lindo de los homenajes, se lo hizo a los Detenidos Desaparecidos, a sus familiares, e interpretó "A las madres de Mayo", se despidió diciendo dándonos las gracias por mantener viva la llama de la memoria.

Ismael, cada vez q se presenta en Santiago recibe regalos, pero anoche era impresionante la cantidad de botellas de vinos y piscos q le hacian llegar, ramos de flores, una bandera gigante del Che Guevara y las banderas de las Juventudes Comunistas y el Partido Socialista.

Cada vez se despedía, la gente pedia mas y mas, y parecia q el teatro se venia abajo, salió 5 veces mas a cantar, definitivamente fue una gran noche.

Es q acaso serè una mala persona?

Hoy, despuès de varios años, me vuelvo a sentir una mala persona....

Hace ya un par de años conocì a una niña, q con el tiempo nos hicimos muy buenas amigas, al menos asi lo sentia yo...pero de un tiempo a esta parte, no soporto a esta amiga!, no se, siento q yo voy en otra direcciòn, ella no me ha hecho nada malo, pero su forma de ser me sobrepasa, la encuentro egocentrica a mas no poder, ella habla todo el dia de cuantos hombres la miran, la invitan a salir, primero està ella, segundo ella, tercero y siempre ella..no se si me estoy explicando bien, pero ultimamente me pasa q no soporto ni sus llamadas telefonicas, porq siempre son los mismos temas ...y nunca se detiene a escucharme..entonces siento q yo si he sido su amiga..pero ella no de mi...se entiende?

En verdad, les digo q esta situaciòn me tiene tensa, la estoy pasando mal, porq a veces siento q soy una mala persona al sentir todo esto, porq en verdad, q ella nunca me ha hecho nada malo, siempre ha sido bien simpatica conmigo, nunca una mala palabra..pero son sus actitudes cotidianas las q me sobrepasan, el egoismo creo q seria lo demenos, si tan solo ella, no quisiera acaparar toda mi atencion, segun ella ninguna de mis otras amigas merece mi cariño, mi atencion, a todas les encuentra algo, q si son feas (a esa magnitud de estupideces ha llegado), q se visten mal, q hablan puras tonteras, sin contar q me imita en todo, en mis nicks en los foros, el otro dia la vi y se habia pintado el pelo rojo (como el mio) y no se..a mi esas cosas me molestan, porq creo q todos somos seres hermosos e individuales.

Para muchos q leen este post, les parecerà una estupidez del porte de un buque todo esto q he contado, pero insisto, este cùmulo de detalles me hacen pasarla mal, me hacen creer q soy la peor de las personas al sentir este rechazo.

Algunas cosas q pasan..

Hoy , fue dia de reencuentros...

Hace 3 años comenzè a escribir en una pàgina de internet..alli, en el foro y en el libro de visitas encontrè a la gente mas maravillosa del mundo (aun la sigo encontrando).

A raiz de esa pagina comenzè a viajar, para encontrarme en persona con esos angeles q cuidan de mi..en la distancia..el culpable de todo esto se llama Ismael Serrano. Hoy como todas las tardes entrè a mi msn, y lo de siempre, revisè unos mails, algunos los contestè otros no..revisè si alguien habia firmado aca en el blog, escribì en la pàgina ya mencionada, pero de pronto entrò ese nick al q por casi un año no encontraba en linea..era Mariano, un hombre bello en toda la extensiòn de la palabra..es de esas personas con una pureza de alma..dificil de hallar en estos dias....conversamos en 20 minutos todo lo vivido en un año..jeje q chistoso..no se me veian mis deditos en el teclado..tratando de capturar todas esas emociones..recordando a los q ya no estan, y sobretodo, inventandonos un final para esta historia, nuestra historia, nuestra amistad mas alla de las fronteras. Hablamos tb en el tema infaltable en cada una de nuestras charlas..la soledad. Yo le decia q me he dado cuenta q me siento bien estando sola, q mis proyectos de vida no se basan en un hombre. Mariano es todo lo contrario, toda su vida ha soñado con formar una familia, casarse, tener hijos..etc, y bueno en parte ya lo ha conseguido porq en julio serà papà!!..q emociòn me da el saber q esta familia crece..q cada dia q pasa nos vamos haciendo uno...

AUTOBIOGRAFIA

Es uno mas de mis plagios..pero esta vez le he pedido permiso al autor.


Ya Quisiera Yo..

Ya quisiera yo ser librepensador, no oír el rugir de tripas de tantos, ni su llanto, ni su dolor, establecerme correcto, filósofo, neutral, independiente, manejarme bien con toda la gente.
Ya me gustaría a mí alinearme con los no violentos, regalar flores, descalzo, arrancadas de algún tiesto, sin tener que poner la otra mejilla para nadie, a no ser amenazado por ningún indeseable.
El caso es que me afectan las cotidianas tristezas, la de los supermercados, la del metro y las aceras, también las que me quedan lejos, las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.
El caso es que me parecen buena gente, algunos luchadores del ocaso, que se parten el pecho por ser escuchados, que morirán en alguna esquina, tiroteados.
Quisiera ser más listo, pasar de largo, saberme libre de culpa y limpio de pecado, y ser alma caritativa, Maria Goretti o santa, sufrir sólo un poquito, sólo lo que Dios manda.
No entender de política, ni de sus actualidades, convencerme que es red de araña, nido de alacranes, y mutilar mi alma y mi esencia de animal social, saberme superior a tanta frivolidad.
El caso es que me afectan demasiado, la tristeza de los suburbios, el drama urbano, saber que seremos caníbales dentro de poco y que no habrá carne suficiente para todos.
El caso es que me afecta, quizá más de lo normal, tener tanto miedo al cruzar mi portal, ver que arde mi ciudad o que sangra el asfalto. Quizá debería ver menos el telediario.
Quisiera ser más listo, adoptar bien la pose, librarme de etiquetas, hasta la de hombre, y entender que sólo yo me entiendo y que no me entiende nadie, ser un buen ciudadano formal y respetable.
Omitir de mis canciones palabras como: compañero, obrero, justicia, guerrilla, paz, hambre o miedo, y hablar del amor, de cosas bonitas, de mis recuerdos, contar alguna anécdota graciosa de cuando era quinceañero.
El caso es que me afectan las cotidianas tristezas, la de los supermercados, la del metro y las aceras, también las que me quedan lejos, las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.
El caso es que me parecen buena gente, algunos luchadores del ocaso, que se parten el pecho por ser escuchados, que morirán en alguna esquina, tiroteados.

Haced cuenta q el post anterior no lo escribì yo jajajjaa....

Divagaciones

En realidad mucho q contar no tengo, solo q ultimamente he pensado mucho en mi (eso sonó egocentrico jajaja) pero bien, si yo no pienso en mi..entonces quien? pues eso, he pensado en mi, me he cuestionado muchas cosas...quiero tantas cosas, quiero ya establecerme con alguien..no quiero estar mas sola, quiero quizas tener otro hij@, quiero viajar, en fin, muchas muchas cosas.

El otro dia conversaba esto mismo con mi mejor amigo y él siempre tan tierno, se cagó de la risa, me dijo "Paula q te esta pasando? tu no eres asi, despues q el papá de tu hija te dejó nunca mas te oi hablar de establecerte con alguien". Pues si, nunca mas hablé del tema, ni siquiera de broma...oportunidades no me faltan, siempre hay alguien q quiere salir conmigo, pero siento q ninguno llena con mis espectativas, o se hace el lindo o el intelectual y yo no busco ni una cara bonita ni un Jimmy Neutron..solo quiero un hombre.

Alejandro (mi mejor amigo) me decia tb en el desayuno q no hay hombre para mi..q soy una mina demasiado completa y eso generalmente asusta al género masculino. Lo cual, luego de varias horas de meditarlo, creo q el tiene razon y vamos, q me ha servido de consuelo jajaja.

Pequeña Criatura

El sabado por la noche...Belen llamó a su padre, como era previsto, el se negó en hablar con ella..q no tenia tiempo..pero a cambio habló su madre con mi hija..q el papá no te puede atender..pero q si es dinero lo q tu necesitas..te lo depositamos el lunes temprano..y bla bla..mi hija..como buena hija mia q es...le dijo q no era dinero lo q ella necesita, q quiere conocer a su papá, compartir con el..pero q si no quiere..no no mas..y colgó...

Luego lloró cerca de 3 horas, abrazada a mi..y yo tratando de encontrar las palabras correctas..y es q acaso hay palabras exactas para esos momentos?? no lo creo..pero ahi estaba yo..tratando de explicar lo inexplicable, consolando a mi hija con mis besos y mis abrazos, ya cansada de llorar..se secó sus lágrimas y salió a jugar con sus primos...

Ayer, nos levantamos..sonrientes como siempre, y pasó el dia..sin mayores sobresaltos, hasta la hora de once, q sonó el telefono, era Luciano, el padre de mi hija, y lo mismo de la noche anterior..le dijo q lo único q podia hacer por ella, era depositarle mas dinero si era eso lo q ella queria...pero ella le dijo q no, q ella lo llamaba para ver si se podian conocer, conversar y compartir todo lo q un padre y una hija pueden compartir..como ir a la plaza..como los otros niños del barrio...pero él nada...insistió en el tema del dinero..la Belen ya se puso nerviosa..y le dijo q entonces no queria nada de el..q luego no se quejara, cuando fuera viejito..y se diera cuenta q habia perdido muchas cosas por el dinero...q ella en verdad q no lo necesitaba, q a mi lado nada le faltaba...y colgó el telefono..esta vez no lloró..simplemente dijo q ella habia hecho lo q ni siquiera le correspondia a su edad.

" pequeña criatura, la esencia mas pura va en frasco pequeño"

Cada tanto mi vida se remece

Hoy me levantè como todos los dias..algo atrasada y algo dormida, mi hija pide hablar conmigo algo importante para ella, me detengo por un momento en mi apurado amanecer para escuchar lo q desea comunicarme...me dice, asi directo y sin anestesia alguna, q desea conocer a su padre, q necesita saber porq èl nunca se ha interesado en saber de ella, porq no la ama, etc etc; q siente su corazòn apretadito al ver q los otros niños, incluidos mis sobrinos, tienen un padre y ella no...Todo el tiempo he sido yo quien le ha dicho..Belen quieres conocer a tu padre?? y ha sido ella quien se irritaba tan solo con pensar en esa posibilidad..y siempre me respondia con un " màs adelante mami", ante tal respuesta yo no insistìa. Por lo mismo siempre pensè q esto sucederìa cuando la niña cumpliera los 15 o 17 años, pero no ahora a sus 9 años, y es q siempre mi hija me sorprende y es con ella, q la vida cada tanto en tanto me remece, me hace pensar en lo realmente importante.

Le dije q si eso es lo q ella quiere, q cuente conmigo, q tiene q estar preparada para cualquier burrada como respuesta de su padre, q yo estoy para protegerla y amarla siempre, lo mas seguro es q esa llamada telefonica q harà la Belen, este sabado, sea en vano, pero tb le dije q hasta ahi no mas llega su labor como hija, q su corazon debe quedar tranquilo al saber q ella ya habrà hecho lo q estaba en sus manos de niña.

Siempre me rescatas del naufragio

Estos dias han sido algo tristes, dificiles..me ha tocado despedir al papá de un amigo, y tras unas semanas a la mamá de una de mis mejores amigas..no recuerdo cuando fue el momento exacto en q nuestros caminos se cruzaron...pero ya son muchos años los q llevamos juntos los 4..(Maria, Marco, Alejandro y yo) siempre juntos, en todo, compartiendo nuestras alegrias y soledades...tb disfrutando de nuestras familias, pero ha llegado la hora de comenzar a despedirse de algunos integrantes de esta gran familia q hemos construido..eso me ha llevado a pensar en el dia q me toque despedir a unos de mis padres...creo q como dice Ale, ese sera nuestro final.

Tb ha sido de nuevas decepciones..creo q me estoy acostumbrando a esto de las despedidas..decepciones y soledades, y es q quizas soy yo la q esta mal en esta historia, me lo he llegado a cuestionar, pero claro está q no soy yo la culpable..pero si soy, quien llegó tarde.

Dias infinitos de mucho meditar, de muchos cuestionamientos y reflexiones..pero como decimos en el Templo de las Borracheras "somos casi humanos" ...y aqui estoy levantandome...rehaciendome dia a dia...y siempre tiendo a lo mismo, a repetir frases ya conocidas..."pero sucede tb q sin saber como ni cuando..algo te eriza la piel..y te rescata del naufragio"... cuando mas lo necesito apareces tu, Ismael, el 18 de abril nos vemos en Santiago, definitivamente..tenemos muchas cosas q conversar con las miradas..y es q soy tan transparente...q con solo mirarme sabes lo q me sucede?? no lo se, pero siempre ocurre q me miras..y me dices lo q necesito en ese instante...como aquella vez q me dijiste q los grandes amores siempre se encuentran por casualidad y yo aun no te habia dicho nada...

Que va a ser de mi? ? ?

"Emprenderé un largo viaje, para que el eco de tus noches, nunca me alcanzen"

Que va a ser de mi?

Bachelet ...Por los dias que vendran

"TODAS IBAMOS A SER REINAS", AHORA SOLO QUEREMOS SER PRESIDENTA.

Ricardo Lagos

Aun recuerdo cuando una fria noche de abril de 1988, frente al televisor junto a mi familia..viendo De Cara al Pais...cuando Lagos señala con su dedo acusador al General Pinochet acusandolo de genocida, mentiroso, traidor y todos esas cosas q ya todos conocemos...atónitos, no podiamos creer lo q estabamos presenciando, con algo de temor tb, no por mi, sino por ese hombre hasta esa noche desconocido por mi..pero a la vez se transformó en mi referente para los años venideros...con su actitud, aprendi a no dejarme callar, a no temerle "al poderoso", a q todos somos iguales, en fin, lo transformé como un modelo a seguir...

Poco a poco comenzé a seguir su carrera politica, durante muchos años esperé el momento de su candidatura a la presidencia, claro q mientras tanto, recuerdo haber estado super contenta cuando asumió como Ministro de Educación..yo aun estudiaba y sentí como las cosas iban mejorando para nosotros los estudiantes...con mis compañeras siempre conversabamos de lo bien q lo haria como presidente...y no nos equivocamos..claro, q se cometieron errores..(quien no los ha cometido???), pero tb es cierto q son mas los aciertos q los desencuentros...y eso ha hecho q sea uno de los gobiernos mejor evaluados de los últimos 100 años...

Ahora bien, con respecto al cambio de mando de este sabado 11, me vienen sentimientos encontrados, por una parte estoy super feliz q por fin una mujer tome el mando de la nación, pero tb estoy triste porq nos deja un gran presidente como es Ricardo Lagos...

Por los dias q vendran...un buen gobierno para Chile.

Algo para recordar

La verdad q no soy muy buena de las fotografias..pero cada vez q deseo salir en una foto..ésta no resulta como yo quisiera...el 29 de agosto del 2004, Ismael vino a Chile...a promocionar su disco Principio de Incertidumbre..aparte de presentarse en el programa mas apestoso de la television chilena (Acoso Textual), tb hizo un encuentro para 300 personas en el Galpon Culturla Victor Jara...y ahi fui yo, con un grupo de amigos...al terminar el encuentro, donde hubo mucha conversacion, risas y canto...vino la sesion fotografica...nadie se animaba mucho a molestar a Ismael con el tema de las foticos, asi q "manos a la obra " me dije..y le pedi q se sacara unas fotos...yo por primera vez me habia animado a pedirle q me firmara mi disco favorito La Traición de Wendy, obviamente el aceptó de inmediato, sacó su pluma de tinta plateada y comenzó a tratar de firmar el cd...mientras Cako sacaba las fotos para luego publicarlas en la página web, pero de pronto llegó una multitud de minas, q gritaban, se empujaban y me empujaban!! jajajaja, sacaban cuadernos para q Ismael les firmara algo tb a ellas...Horror !! un lio increible se armó, pero Ismael y yo nos reiamos todo el rato...y el me hablaba no se q ..a lo q yo respondía siempre con un Ah???? que????? como??? nunca escuché nada de nada...hasta q me dijo..vamos con Alicia, a un salon q hay alla adentro para poder conversar...asi q yo, como soy "bien inteligente" decidi acortar camino subiendome a las sillas, mientras Ismael y Alicia, caminaban entre la gente q los perseguia...cuando iba llegando al final del camino de sillas, alguien me empujó, yo cai abruptamente a los pies de Ismael...ya habia aguantado los cuadernazos, las patadas, pero esto era demasiado para mi..sin contar q Ismael se cagó de la risa..y ni siquiera atinó a levantarme..yo me paré suuuuuuuuuuuper enojada y le dije: puta ni me ayudaste a levantarme...el me abrazó dulcemente, como siempre..pero yo ya estaba idiota, pero asi y todo no se me acaba lo tramposilla jejejeje asi q le pedi un beso jajajajajja (en la mejillaaaaa, no piensen mal eh).

Los moretones me duraron casi dos meses...esa noche quedé con las rodillas bien hinchadas..y casi cojeando...pero estas son las cosas lindas q te quedaran grabadas por el resto de tus dias...

pd: como pueden ver, en las fotos de esta noche solo sale mi nariz (derecha), y mi ojo (izquierda) pero lo q si sale clarisimo es mi disco..q solo vivió hasta ese instante..q entre tanto empujon y griterio, a Ismael se le cayó, se quebró en mil pedazos la caja del cd, y la firma nunca quedó bien, ya q la tinta no se habia secado cuando lo recogí del suelo, ahhh pero yo quedé toda sucia..con tinta plateada....ODIO ESTAS FOTOGRAFIAS...jajajjaja

Quiero volar...

Quiero volar, lejos de aqui escapar, dime mi bien ¿quien me llorará?, si me dan alas y echo a volar.....

Quiero dormir, no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, talvez alguien me espere en la oscuridad....

Decepciones

Nunca me he fijado q dice el diccionario sobre esta palabra..pero debo admitir q es uno de los sentimientos (si es q es un sentimiento) mas dolorosos q uno pueda vivenciar..a lo largo de mi vida..he sufrido varias decepciones...unas mas dolorosas q otras eso si, pero siempre me dejan alguna enseñanza..q claro, no llevo a la aplicación en mi vida..porq si fuera asi..no me volverian a decepcionar las personas...

Es increible a lo q puede llegar una persona, con tal de alcanzar sus fines..pasan por encima tuyo, de tus sentimientos...utilizan todos los medios para hacerte creer q estan a tu lado por ti, por tu capacidad de amistad, y no es cierto, solo estan a tu lado por q les conviene para alcanzar un proposito..en mi caso el proposito se llama Ismael Serrano..todos quieren alcanzarlo, pero nunca me han dicho: oye, presentame a Ismael, o dame el mail, o su telefono...y es q acaso alguien cree q yo daré esa informacion?? estan equivocados, yo nunca daria ese tipo de informacion de ninguno de mis amigos..pero esto tb me sirve para ir limpiando mi circulo, solo quedarme con la gente q me quiere por ser yo, no por las amistades q tengo mas alla de las fronteras o por lo q puedo dar a cambio..en fin, q esta historia es muy larga y muy dolorosa..muy intima tb como para contarla en internet..solo he hecho un resumen, a grandes rasgos de la historia..

Asi q amigos mios, a vivir la amistad y el amor a manos llenas, sin esperar recompensa alguna, a seguir creyendo en las bondades del ser humano...como siempre sucede, todos tenemos a ese alguien q nos rescata del naufragio...gracias a todos mis angeles q cuidan de mi...

HOY ES SIEMPRE TODAVIA...

Alli donde quiero volver

dicen q el color del mar es azul, asi como tb dicen q el cielo es azul...en fin, q los colores del mar, el cielo y la tierra son mis favoritos....y es a Valparaiso donde yo quiero volver...ver sus cerros y sus gentes, esas gentes con las cuales por toda mi infancia compartì, tb alli vivì mis mejores años de juventud...tb en el puerto tuve un gran amor, de esos q me acompañaran por el resto de mis dias...

en fin, todas esas cosas recordè anoche escuchando a Ismael, a mi la verdad, mucho el disco no me ha cautivado, y esa cancion menos q ninguna..pero supongo q anoche escuchè con el corazòn lo q èl me ha querido decir...

Por los dias q vendran...

Vine del Norte

Vine del norte buscando, una canciòn y una cruz, y alli se cruzò un cometa,
y en su estela estabas tù, en Madrid seguiria lloviendo, triste como lo dejè,
y en Santiago con sus luces y su noviembre me quemè....

Ismael Serrano

Ismael, compañero, hermano...y ahora cambiemos el mundo amigo, que tu ya has cambiado el mio...

El Plagio

Malditas plagiadoras las amigas q tengo!! la primera vez fue Karenchi, q escribiò antes q yo, el poema de Benedetti y ahora es Sol con la hermosa cancion de Filio....por la cresta me cagaron el post !! y si vieran todo lo q pensè ayer viendo q canciòn me convenia mas para colgarla aqui...mierda!!!

Cumpleaños Feliz

Sin darme cuenta ha pasado un año desde q iniciè este blog, este rincòn de mi, q mucha fe no le tenia, q nunca pensè q a traves de el conoceria a tanta y tanta gente, q me aprenderia a conocer a mi y q uds aprenderia a conocerme y reconocerme...tb me encontrè con grandes sorpresas y sorpresotas (como llamo a las cosas no tan buenas), me di cuenta q la gente suele mentir, q las letras y el papel resiste mucho, me di cuenta q las personas son capaces de inventarse una personalidad solo para "conquistar" a alguien o hacerles creer a quienes lo leen q son algo q jamas seran...en fin, aprendi a conocer al ser humano desde otra dimensiòn....

Hay muchos q ya no estan, dejaron de firmar, no se porq motivos, aunq sinceramente creo saber esos motivos..y son los antes mencionados en el pàrrafo de mas arriba...hay otros q desaparecen y vuelven a aparecer y q siempre seran bienvenidos porq son como un bàlsamo para mi alma, otros q no me dejan ni un dia sola, a veces firman otras veces no, pero siempre estan en mis mails o en el msn...en fin, gracias a todos, incluso a los ausentes, y bienvenidos a las nuevas almas q quieran visitarme a partir de hoy.....


CUMPLEAÑOS FELIZ A MI BLOGGER....

Despues de 15 años...

Despuès de 15 años, es el primer verano q pasamos separados; por distintos motivos este verano hemos decidido tomar rumbos distintos, los dos sabemos q no serà por mucho tiempo, solo hasta el 2 de marzo.

El viernes al salir del trabajo, nos fuimos al cafè de siempre, pasadas unas horas, ninguno de los dos queria emprender el viaje...yo decidì quedarme en Santiago, y Alejandro se fue a San Pedro de Atacama, me dijo q lo acompañara, pero creo q es tiempo de q no dependamos tanto el uno del otro.

El viernes al despedirnos, me abrazò y me dijo: si me pides q me quede, me quedo contigo", pero pensè q no era justo para èl, quedarse en Santiago solo por el hecho de q yo se lo pidiera. En la vida debemos aprender a no ser tan egoistas, a no ser tan narcisistas, pensar en el otro...ya habrà tiempo para charlar, reir, o quiza discutir...

No niego q me todos estos dias me he sentido abandonada, muy triste y sola, muero por llamarlo...

"Ale, es tan corta la vida, y son tantas despedidas..."

Mis amigos

El otro dia escuchando la radio, anunciaron el nuevo tema de Amaral, llamado Mis Amigos, he ahi q se me ocurriò la gran idea de describir en parte a mis amigos...

Noemi: amiga de la vida, mi hermana, mi partner, un buen cafè

Andrea: conversaciones y risas en las madrugadas, mojito cubano sin alcohol

Monica: poeta, soñadora y mas risas, conciertos

Rommy: paz, tranquilidad, compañia eterna, medialunas

Viri: nostalgia, melancolia, huidas, ñoquis...no q asco!!!

Laura: mar, sonrisas, sinceridad, pizza con coca cola

Ale: largas conversaciones, risas, musica, malbec

Jesus: amigo, compañero, conocedor de mis secretos, bares y cervezas

Lorena: valentìa, amistad, berenjenas

Alazne: honestidad, ternura, bondad, cola-cao

Alejandro: amigo de la vida, lealtad, amor, pastel de choclo

Marco: alegria eterna, corazòn, hot-dog

Sucede que a Veces....

Hay cosas q te suceden una vez al año, o definitivamente, una vez en la vida, yo creo q eso fue lo q me pasò anoche...entrè, como todas las noches a mi msn, ahi estaba Sol esperando para decirme q estaba listo el desafio de los 5 extraños hàbitos..lo hice en mi blog..y en todo ese rato no habia nadie en mi msn, cerca de las 8 pm me prestaba ya a cerrar el msn..pero alguien entra, su nick solo era una I, bueno, me dije, vamos a ver de quien se trata...

Nos saludamos, sin saber quien era ese personaje..luego de unas frases, me di cuenta q era èl..Ismael Serrano...como una niña, o mas bien como una estupida, me puse a temblar, yo, q soy la seguridad en persona, no sabia q decir, solo atinaba a reirme...como quien se encuentra al amor de su vida, o un antiguo amor jajaja...pero asi era como me sentia...

Conversamos por mas de dos horas, hablamos sobre las kdds, mi familia, su familia, Chile y Bachelet, sobre Pinochet, Evo Morales y el mar para Bolivia, en fin, de una infinidad, tb hablamos de nuestros amigos en comun, asi q, si a uno de uds las orejas les ardian, no teman, solo dijimos cosas buenas de vosotros...

Hablamos, tb, de nuestros sueños, de mis utopias q son las mismas q las de èl, q nunca debo dejar q rompan mis esperanzas, q debo seguir sonriendo como lo hago hasta hoy, q mi sonrisa llena su revoluciòn y la de muchos...el resto de la conversaciòn me la guardo para mi, como quien guarda un tesoro...

"Pero sucede tb, q sin saber como ni cuando....."

5 EXTRAÑOS HABITOS

El reglamento es el siguiente:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, se debe elegir 5 nuevas personas que lo continúen en su blog, así como dejarles un comentario avisando "Has sido elegido".


1.- Hablar sola en mi oficina...digo lo q voy a hacer en la jornada laboral, como lo voy a ejecutar..etc etc, como si a alguien de mi hermosa empresa le importara jajaja..pero igual nomas..hablo todo el dia sola...

2.- Si alguien habla de piojos, comenzar a rascarme la cabeza desesperadamente, como si yo fuera la piojenta...

3.- Escribir historias hot en la pagina de Ismael Serrano...(siempre en complicidad con algunas de mis amigas)...

4.- Definitivamente tengo problemas graves de retencion de orina...y siempre q ando por largos periodos de tiempo en la calle sin baño cerca, me vienen esas ganas locas de mear..y bueno mi cuerpo no lo resiste..y mas de alguna vez me he visto en la necesidad de hacer pipi en la calle...de hecho en la celebraciòn del domingo 15, cuando ganò Bachelet, tuve q buscar un rincon en la oscuridad de la noche y mear...lo siento..ya se q no colaboro con la salud pùblica precisamente ...

5.- Quiza esto no sea un hàbito, si no mas bien, algo q se ha perdido con el tiempo en la mayoria de la gente, pero suelo reirme sola en la calle, en el metro o en la micro..mas de alguna vez la gente me ha quedado mirando..como pensando q estoy loca, pues la verdad q si, estoy loca...y a mucha honra..jejejeje Me rio siempre cuando voy por la calle, pero lo peor es q nunca es por algo en especial..sino porq me dio la gana de sonreirle al mundo...

Ahora mis invitado son:

Lorena: Por q siempre es bueno encontrarte y reirme a tu lado...

Alazne: Aunq tu no lo creas, me recuerdas a mi a los 20!!!

Karenchi: porq cada vez q te leo, me encuentro a mi misma..nos parecemos tanto!!!

Lunia: porq eres mi mejor amiga...y ya es hora q retomes tu blog...no seas vaga mujer!!!

Paulo: porq siempre es bueno saber mas del gènero masculino...

Y Yo Tan Lejos...

Cuando anoche entraste al msn, y me dijiste lo sucedido pensé q yo me iba contigo a esa sala de hospital...

Siempre me habia puesto en el supuesto de saberte mal herido y q cosas haria por ti en esos momentos..pero anoche al verme en esa situación, mi corazón no lo resistió, una inmensa angustia inundó mi alma y hasta el amanecer pensé en ti, en q por favor te cuides, q por favor recuerdes la promesa de encontrarnos lo antes posible, q nos debemos el abrazo mas grande del mundo, anoche dijiste q cuando ibas volcandote en tu auto tu unico pensamiento era yo, en q debias salir de alli para encontrarte conmigo; q ganas de poder abrazarte y cuidar de ti, pero esta maldita distancia nos impide cualquier acercamiento...pero tb sabemos q somos indestructibles, q el amor y la amistad no conoce fronteras, no conoce obstaculos de continentes o de oceanos...desconoce todo tipo de banderas, solo reconoce la bondad del alma, la limpieza de los corazones...

Tu por allá, y yo? y yo tan lejos...


Para Jesus...

La Envidia

Siempre he pensado q la envidia es el sentimiento mas feo q se puede sentir, yo la verdad no envidio a nadie..pero siento la envidia sobre mi, de varias personas, no se en q les molesta q yo sea como soy...acaso les molesta q yo sea feliz??? es al menos lo q me dice siempre Alejandro..q no pesque..porq yo soy mejor q todos, q he cumplido todas las metas propuestas y es eso lo q a la gente le molesta...en fin, q no me gusta q la gente me envidie...me hacen daños sus actitudes, sus miradas y sus palabras..

YO SOY FRAGIL COM O EL CRISTAL...

Año Nuevo....Bar Nuevo...

Como ya todos saben, soy asidua a los bares, y siempre ando en busca de aquellos lugares q me refugien en las noches dificiles, q me hacen encontrarme y reencontrarme con grandes amigos...

Nos hemos cambiado de bar, mas bien de calle porq el bar es el mismo DOS GARDENIAS...q ahora se llama Dos Gardenias Mas (bien original jajaja) en fin, organizé un encuentro de música de trovadores varios, en especial un tributo a Ismael Serrano, vendran muchos amigos, tanto de Santiago como de Provincia..algunos ya han inciado su viaje a Santiago...

El encuentro es mañana en este bar...y como dice un amigo.."Estamos todos y no falta casi nadie, q hay q apurar la noche, q acaba de empezar"...

Si Peter Pan Viniera...

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que me sorprenda a oscuras. Por favor, que no dé la luz, no vaya a descubrir que suelo mentir cuando juro ser aún ese niño.
Quién le va a contar que la gran ciudad no dejó ninguno ninguno, ni uno vivo.

Estrellas fugaces, mi más breve instante, respiran el humo,
escuchan el mudo rumor que nace en sus vientres. Fueron arrojados al acantilado de la cruel favela, huyen de las hienas, de escuadrones de la muerte.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que se extingan los soles,
¿dónde diablos te esconderás tú? Mowgly coserá botas en Ceilán,
no escuchará rugir de noche a Bagheera. Tom Sawyer reirá tras el humo del crack
si en esta redada logra salvar la vida.

Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que nos sorprenda a oscuras,
por favor apaga la luz. Si quieres evitar que en la tempestad le queme la fiebre de niños ancianos. Quién le hará entender que al amanecer cierran con grilletes sus ojos cansados.

Niños que perdí, a los que mentí, gritan a lo lejos, arañan el hielo de la luz de la mañana. Niños con espinas, con cuencas vacías, que te lanzan piedras, tiñen las sirenas de todas las ambulancias.

Por q espero nunca traicionar a Peter Pan, no quiero dejar de ser esta niña q soy, quiero seguir soñando con otro mundo posible...

Y Se Abrieron Las Grandes Alamedas

Para ser honesta, en el primer conteo de votos pensè q perdiamos, en todas las primeras mesas escrutadas ganaba Piñera, decidì irme a dormir una buena siesta, para no sentir tan fuerte el golpe de la derrota...a las 6 pm, mi hermana menor subiò a despertarme para celebrar el inminente triunfo de Bachellet, me levantè, me vesti, tomè mi bandera del partido socialista adquirida en el cierre de campaña de la Michelle y me fui con mis dos hermanas a La Alameda; en el trayecto pensaba en todo el trabajo previo al triunfo, en mis amigos repartidos por el mundo, repartidos por Chile, en mi familia y en los q no estan, como mi abuelo.

En fin, La Alameda estaba llena de gente, quiza mas gente q el jueves, miles de cientos de personas todas con un mismo ideal, con una misma alegria, todos repartiendo abrazos, caricias y sonrisas, porq el dia era unico e inolvidable, habiamos pasado a la historia con la Primera Mujer Presidenta en la historia de Chile y Sud america, y eso, claro habia q celebrarlo...

Y como alguna vez un sabio hombre dijo: TENGO LA CERTEZA Q MAS TEMPRANO Q TARDE SE ABRIRAN LAS GRANDES ALAMEDAS POR DONDE PASE EL HOMBRE LIBRE...y ayer, se abrieron estas grandes alamedas..y espero de todo corazon q sigan abiertas por muchos años mas..por mi hija, por los hijos de esta patria, porq se merecen una historia sin muertes ni dictaduras, porq todos nos merecemos un pais mejor, la vara ha quedado muy alta, porq para mi, Ricardo Lagos es el mejor presidente de la historia, pero tb creo q es momento de las mujeres, porq creo en la inteligencia del gènero femenino, en la fuerza, en el espiritu y en nuestra bondad, porq se q con Michelle Bachellet, vendran tiempos aun mejores q los actuales.

CREO EN CHILE Y SU FUTURO..esto tb lo dijo Allende...

Se abriran las grandes alamedas...

Hoy, 12 de enero del 2006 no es cualquier dia, al menos para mi ni para los q piensan y sienten como yo...hoy es el cierre de la campaña electoral mas importante de los ultimos 50 años, claro despues del SI y el NO en 1988...ademas q me encontraré con un amigo entrañable q siempre es bienvenido en mi vida..ISMAEL SERRANO, y la verdad, q a pesar de q muchos de mis otros amigos se han sorprendido y decepcionado a la vez..yo agradezco desde el fondo de mi alma tamaño detalle para mi pueblo, ademas ahi se nota q poco lo conocen a el..q poco entienden su mensaje...lo tratan de inconsecuente...mas inoconsecuentes son aquellos q teniendo el poder de cambiar el mundo, el pais votando por el socialismo, la izquierda..anulan su voto..esos si q hacen perder el tiempo a todos, incluso a los de la derecha...inconsecuentes aquellos q solo gastan el tiempo en criticar y lanzar mierda para todos lados, es imposible q todo en la historia de un gobierno sea todo malo, asi como es imposible q todo este perfecto...siempre habran cambios q realizar para hacer de este mundo algo mejor...

Retomando el tema de q viene Ismael junto a otros artistas y diplomaticos del extranjero a este cierre de campaña, me hace pensar q no estamos tan equivocados al avalar la candidatura de Michelle Bachelet, no puede estar España y mas de 30 paises en el mundo en un socialismo estupido...SISTEMA NEOLIBERAL...y es q acaso estos tarados q hablan de este sistema..conocen realmente de lo q se trata...si nosotros tuviesemos este sistema les puedo asegurar q ya seriamos un gran superpotencia...la verdad q a veces pienso q no sirve de nada malgastar energias en conversaciones como esta, porq la gente estupida ha existido siempre, la gente resentida social tb lo va a estar toda la vida...y la gente q piensa q por ser pobre deben vivir por beneficiencia tb esta equivocada..al pobre no hay q darle de comer, hay q darle trabajo, al ignorante hay q darle educacion y asi suma y sigue...

Creo en otro mundo posible, en otro Chile tb por supuesto, asi q por favor PRENDE LA LUZ, TAPA LA CALLE Y SAL, Q ANDAN REUNIDOS LOS COYOTES..

en este caso los coyotes ni siquiera son los de derecha...q coyotes se van a morir...ahora los verdaderos coyotes en Chile son los humanistas, comunistas retrogradas (no todos obviamente) y los q hablan y critican sin ni siquiera estar inscrito en un registro electoral

Quiza este sea un buen principio...Principio de Incertidumbre

ENERO: calor, radio, Alex, Barrio Brasil, departamento nuevo, Claudia y Karina

"Planeando una huida, ver el mar"


FEBRERO: calor, vacaciones, mar, arena, familia, regreso al trabajo.

"Y ella solo recuerda cuando mira el mar"

MARZO: inicio de clases, bar, Ismael, café, regreso de Zaragoza, postales del extranjero.

"Todos los grandes amores se encuentran por casualidad"

ABRIL: bar, frio, colegio, lluvia, música.

"100 dias encerrada en aquel bar"

MAYO: más frio, más lluvia y más noches en el bar.

"Quiero ser la lluvia al otro lado del cristal"

JUNIO: mi cumpleaños, nieve, lluvia, frio intenso, Buenos Aires, La Plata, El Templo de las Borracheras.

"Iré a San Telmo, hoy te tengo que encontrar"

JULIO: Buenos Aires, intenso frio, brazo derecho, gota, tiroides, Hector.

" Brindemos por el amor y sus fracasos"

AGOSTO: tiroides, no se si estoy viva o muerta, Sergio, Ecuador.

"Cuando me pierda y no señale el norte tu estrella polar"

SEPTIEMBRE: fiestas patrias, hospital, Claudia, nació Lucas!!, mi tiroides y el frio me van a matar.

"Lágrimas de septiembre, lágrimas de carne y metal"

OCTUBRE: menos frio, rayos de sol iluminan mi rostro, Zaragoza me acompaña, Sergio, nació Benjamin !!

"Faro solidario en ausencia de paz"

NOVIEMBRE: Sergio, noches de bar, Primera comunion de Belen, calor.

"La noche debilita los corazones"

DICIEMBRE: vacaciones de Belen, navidad, cumpleaños de Belen, y la vida sigue...

"Brindemos que hoy es siempre todavia, que no me gustaron las despedidas"

FELIZ 2006, A TODOS QUIENES VISITAN MI BLOG, MUCHOS NO ESCRIBEN, PERO SE A CIENCIA CIERTA Q LO LEEN A DIARIO...GRACIAS POR LA COMPAÑIA Y LAS SONRISAS...

Navidad y otros eventos....(seguiran pasando)

Desconectada del ciberespacio??? aunq ud no lo crea esto ya me aburrió, creo q el abusar de la tecnologia cansa..agota...aburre, pero seguiré con mi blog de vez en cuando, y el msn de cuando en vez...

Comenzaré por contar q ya le hice algunos varios examenes a la Belen y salieron bien...pero claro q quedan los mas importantes q por falta del sucio dinero aun no se los puedo realizar..en fin, q apenas tenga los resultados les contaré al respecto...

Y llegó Navidad, este dia tan añorado por los niños y por mi tb..y es q quizas sigo siendo una niña...q espera ansiosa ese dia, q me pongo nerviosa a tal punto de no comer bocado alguno el dia 24 (si, es cierto), este año hubo una fiesta para los niños en mi empresa, yo traje obviamente a la Belen, y cada uno de mis compañeros a sus hijos o nietos segun fuese el caso...q manera de haber niños!! y cual de todos mas "Ritalyn" jajjajajajja, pero lo pasamos bien!!, me rei toda la tarde con Alejandro, sin contar la de regalos q recibí, luego como a las 19 horas, nos fuimos con Alejandro y Belen a comer por ahi, unas pizzas y unas ricas y heladas coca-cola. La Belen fascinada con su Alejandro..y Alejandro encantado con su Belen...hace mas de un mes q no se veian..y aunq sean dos dias en los q no se vean o hablen por telefono...a ellos les parece una eternidad..sin contar la de bromas q nos tuvimos q bancar con eso de q parecen padre e hija...en fin, el tiempo lo dirá..supongo...

Cambiando de tema..algo importante q decir...HOY 26 DE DICIEMBRE ESTA DE CUMPLEAÑOS MI HIJA...CUMPLE 9 AÑOS...q linda y q grande está...si parece q fue ayer q la tenía dentro mio, parece q fue ayer q la vi por primera vez y me cautivó la dulzura de sus ojos..parece q fue ayer q Alejandro la cargaba en sus brazos..q yo y el , par de inutiles sin saber cambiar de pañales jajajaja...en fin, q como todo en la vida..el ser padres se aprende!!

Tantas Cosas...seguiran pasando

Antes q todo, he elegido este color de letra porq es uno de los favoritos de la Belen...

Son muchas cosas las q tengo q contar...primero, mi amigo Alejandro..volviò a la empresa..asi como leen..jajajaja yo soy la mas feliz de todas..ya lo pueden imaginar...ni se q pasò por la cabeza del dueño de la empresa..pero lo mandò a llamar a los dos dias del despido...creo q esto no sucede muy seguido..ni a todo el mundo..mi amigo tiene tremenda suerte!!

El domingo fueron las elecciones parlamentarias y presidenciales en Chile, lleguè a mi lugar de votaciòn a las 10.45 am, y votè recien a las 13.40 horas...q manera de haber gente!!! tanta yegua junta, me mareò jajajaja pero de todos modos me rei mucho...a los pobres milicos, los agarraron pal leseo todo el dia, les gritaban cosas cuando pasaban...les aplaudian si el muchacho era guapo...o lo pifeaban si el tipo era pesado...en fin, q mas q lugar de votaciòn parecia un martes femenino...

La semana pasada terminè de pagar la casa de mis padres...por fin!!! muchas veces pensè q no lo lograria...

Tb desde la semana pasada q la Belen està enferma...no se q tiene, ayer la llevè al doctor y su pediatra le mandò varios examenes urgentes, asi q este sabado se los harè...quizà, muchos piensen q soy una exagerada..pero presiento q algo anda muy mal en ella..tengo el mismo presentimiento q tuve cuando le diagnosticaron el tumor en el pulmon y la cardiopatia congenita...y es q las mujeres tenemos un sexto sentido q solo lo desarrollamos bien al ser madres (las q son madres entenderan de lo q hablo), es por eso mi alejamiento del blog, del msn, incluso del telefono, eso no significa q si uno de los visitantes de mi blog desea hablar conmigo yo no este dispuesta para escucharlos..al contrario, el hecho de conversar con la gente siempre hace bien para el alma...

Ausencia, vacio, soledad, abandono...ya te extraño

Octubre de 1993, ingreso a mi primer y ùnico trabajo. Ahi comparto con muy buenos amigos, a Alejandro lo conozco ya desde 1991, durante mis trabajos voluntarios en la Teletòn, de inmediato nos hicimos muy amigos, compañeros entrañables de la vida, luego acabada mi carrera de Secretaria Administrativa Contable ingreso a la editorial donde el y yo hemos trabajado juntos durante 12 años...12 años!!! aun no lo creo...desayunos todas las mañanas, conversaciones infinitas, veranos planificados con antelacion, huidas miles, carretes muchos, penas y alegrias por millon, mi embarazo, nuestras depresiones, matrimonios cancelados (cada quien con su pareja) el nacimiento de mi hija q de inmediato el sintiò como suya...en fin, muchas cosas...tb muchas discusiones de politica (el UDI, y yo Socialista), de religiòn (el Ateo y yo Catolica) y asi suma y sigue..no tenemos por donde congeniar...en nada..bajo ningun punto...pero aqui estamos...

Hoy, despues de 16 años laborales, a el lo despiden..y yo ni enterada...pero porq no me lo dijiste el viernes cuando salimos?? fue lo primero q le dije cuando lo llamè a su movil; pero Paula, me dice, tu ya tienes muchas cosas en tu vida como para preocuparte por mi..no quise molestar...


Es q acaso, cuesta mucho darse cuenta de q los problemas de mis amigos son mis problemas??

q las penas de ellos son mis tristezas??

q sus alegrias son mis felicidades???

El otro dia hablabamos con Sati sobre la amistad...en verdad, amigas mujeres tengo poquisimas, casi ninguna..sera por mi forma de ser?? suele suceder, q las mujeres no son tan honestas y sinceras como los hombres...con tal de no quedar mal con sus pares..son capaces de decir las barbaridades mas grandes del mundo, en cambio los hombres, dicen las cosas y punto...y asi soy yo, frontal y directa, sin caretas ni dobles discursos, es por eso q mis mas grandes amigos son justamente hombres.

En fin, q me pierdo en el post...lo q quiero decir, es q hacia tiempo q no me sentia sola, abandonada, con esta sensaciòn de ausencia infinita...me pregunto con quien desayunarè a partir de mañana??? con quien discutirè sobre la inmortalidad del cangrejo?? con quien guardarè minutos eternos de silencio??

Ausencia, vacio, soledad, abandono...Alejandro, ya te extraño..